Khi đèn báo đỏ, vào cái Local Area Connection Status thấy:
– Duration: 03:28:50
Di chuột lên hình cục pin ở thank Task bar thì thấy:
– 35 minutes (12%) remaining
Nhiều lúc số “dự đoán thời gian còn có thể phục vụ” nó nhảy lộn tùng xèng, lên xuống điên đảo nhưng cứ 3 tiếng mà không cần điện là mình hài lòng rồi.
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:
– Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều…
– Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.
– Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
– Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
– Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
– Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
– Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
– Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân:
– Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.
Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp:
– Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?
– Nghe đây này, ^#~$@*. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!
-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.
Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:
– Có gì rắc rối ở đây vậy?
– Chẳng có rắc rối quái nào cả – người đàn ông quát – Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!
– Tôi hiểu – giám đốc nói – và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?
Tôi dẫn mấy thằng đàn em Ấn Độ ra quán Tàu ăn trưa. Kể ra nếu chúng nó mà không sợ cá sống, thì tôi đã dẫn chúng nó ra quán Nhật ăn sushi, nhưng như thế thì đã không có chuyện mà kể.
Ở một số quán Tàu, khi ăn xong, mỗi khách sẽ được tặng một fortune cookie, trong đó có tờ giấy có một câu phán gì đó, đôi khi cũng khá buồn cười. Lần này, sau khi mở fortune cookie của mình, tôi cất tiếng cười rất nhạt và đưa cho mấy thằng đàn em xem: “Your great plan will beautifully success.”