Tag Archives: funny

Truyện cười cuối tuần

Cơn sốt thuốc
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai… bao cao su”


Dịch vụ chém mướn

Chuyên chém lẻ với giá sỉ, dụng cụ hành nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ đẹp trai cực kì, máu lạnh, từng tu nghiệp tại các băng đảng nổi tiếng Nhật bản, Hoa kì, Italia…, ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiễm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế .
Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gửi đến số 15001567 ( 15k/tin nhắn )
Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua.

Dụ dỗ
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: “Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc… để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em… em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa là làm sao?

Mẹ ơi con đã có thai
“Mẹ ơi con đã có thai”.
Bà mẹ sửng sốt:”Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!” Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện “Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5
triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì…”.
Bà mẹ lập tức ngắt lời:
“Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp”

Hehe chút nào

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
– Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : “Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới”

Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
– Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
– Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
– Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

Tại sao
– Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
– Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà

Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
– Cháu chào bác ạ :x
– À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
– Dạ cháu chưa ăn ạ :”>
– Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy :-w
– Dạ cháu chưa ăn thật ạ :-??
– Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa? :-w
– Dạ cháu chưa ăn thật mà :(
– Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hoài. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
– Dạ cháu ăn rồi ạ ~.~
– Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ :))

Bố con tên gì?
Trong một vườn trẻ cô giáo hỏi một tiểu thư nhí:
– Tên bố con là gì?
Đứa trẻ ngây thơ trả lời:
– Bố, thưa cô.
– Đúng, cô biết, thế mẹ con gọi bố là gì?
– Dạ thưa cô mẹ con gọi là “đồ bất lực” ạ!

Yêu phải anh dân IT

Anh đang “code”

“Mười lần gọi điện thoại cho anh ấy thì chín lần nghe được câu trả lời quen thuộc: “Anh đang code. Tí nói chuyện sau nhé!”. Đấy, chị xem, chỉ suốt ngày “sin” với “cốt” thôi, quên cả người yêu, quên cả trời đất!”, Xuân Mai (23 tuổi, Đại La, Hà Nội) tâm sự về anh chàng người yêu “ghiền” máy tính của mình.

“Code” thực ra là từ ngữ chuyên ngành mà dân IT hay nói về công việc viết lập trình. Nhưng rất lạ, không hiểu tính chất công việc của họ thế nào, song đã ngồi vào ghế, đối mặt với máy tính thì phải mòn… “bàn tọa”, mọc rễ ở chân mới đứng dậy được, bằng không, để việc dở dang, họ cứ ấm ức, dằn vặt như đại anh hùng ủ mưu lớn không thành. Continue reading →

Mày buôn lậu gì thế

Tèo đạp xe đạp hì hục vượt biên giới Trung Quốc Việt Nam, trên vai đeo hai cái bao lớn, oằn cả cổ.

Tay công an biên phòng chận lại.

CA: Tèo, mày mang hai bao gì vậy?
Tèo: Dạ, hai bao cát thôi anh ơi.
CA: Xạo mày! Đưa đây xem!

Tay công an rọc bao, đổ ra, khám xét, đem cả vào phòng, phân tích một hồi, chỉ thấy toàn
cát thiệt, đành cho Tèo đi.

Ngày hôm sau, Tèo cũng qua biên giới, lại hai cái bao, tay công an lại xét, vẫn chỉ cát.

Thế là từ đó, ròng rã ba năm, ngày nào Tèo cũng mang hai bao cát. Sau đó Tèo mất tiêu, thì không đi thấy nữa.

Một ngày nọ, tay công an giải ngũ, về Sài Gòn, gặp Tèo đang chểm chệ nhậu ở
quán bia đen, hắn mon men lại.

CA: Tèo à, tao biết mày chắc chắn phải buôn lậu một thứ gì đó, nhưng dù tao đã được huấn luyện
đầy đủ, trung ương dạy tao hết các mánh khóe bắt buôn lậu, mà tao ba năm nay cứ ấm ức,
chằng nghĩ ra mày diếm cái gì. Thôi thì giờ tao đã nghĩ việc, mày làm ơn cho tao biết
cái bí mật của mày đi. Tao thiệt phục mày sát đất.

Tèo đắn đo một lúc rồi nói:

Hì hì, có gì đâu anh, lúc ấy em buôn lậu ………..XE ĐẠP